Al final Russell muestra su opinión personal sobre el tema en un párrafo que aquí citamos:
“Concluyendo, ya sea usted seguidor de Cristo o no, debe saber que Jesucristo fue más cruel con una higuera que no podía dar higos más que ninguna de las personas que cohabitamos este mundo. Por lo que tanto si decide dotar a sus emoticonos de nariz como si no, recuerde que nada de lo que haga podrá compararse jamás con el comportamiento que tuvo el hijo de Dios para con las plantas”.
Posteado por Picapórteles
Creo que a estas alturas todo el mundo sabe lo que es Wikileaks, pero por si alguien ha pasado los últimos meses encerrado en su cuarto viendo porno o comiendo coliflores en Coripe lo explicaré. Wikileaks es una organización sin ánimo de lucro creada por una vieja con cuerpo de joven y/o un joven con cara de vieja.
Esta organización se dedica a manufacturar bastoncillos limpiaoidos usados, alcayatas oxidadas y berenjenas rancias. Pero sobre todo se dedica a destapar grandes verdades del mundo y como en este blog nos gusta la verdad por encima de todo, vamos a ver a continuación una lista de hechos que Wikileaks ha destapado y que los peces gordos del mundo no quieren que sepas. Tan cierto como que me llamo Paco Matías:
- Una rayita de cocaina al día previene el alzehimer.
- Jordi Hurtado es un robot.
- El Papa se hizo un alargamiento de pene cuando era arzobispo de Varsovia.
- Los jóvenes del Santuario Pajarete evaden impuestos.
- Obama es fan de Física o Química.
- Lorenzo Milá es un holograma.
- Rappel vino del futuro.
- Espinete eran dos enanos.
- Gazpacho y Mochilo siempre van con Pincho.
- Kofi Annan y Morgan Freeman son la misma persona.
- Jesucristo hizo un sinpa en El Bulli.
- Los Reyes son los padres que las visten como putas.
- A quien madruga, dios le ayuda.
- No hay mal que por bien no venga.
- Luis Enrique, tu padre es Amunike.
- Las bicicletas son para el verano.
- Agárrame esos fantasmas.
Publicado por Anaximestoymeandro
Acabo de advertir que el otro autor de este blog, Picapórteles, se presentó y yo no. Así que para que me conozcáis algo mejor, voy a presentarme.
Me llamo Anaximestoymeandro y ahora escucha la historia de mi vida, de como el destino cambió mi movida, sin comerlo ni beberlo llegué a ser el chuleta de un barrio llamado Bell Air. Al oeste en Philadelphia crecía y vivía sin hacer mucho caso a la policia, jugaba al basket sin cansarme demasiado porque por las noches me sacaba el graduado.
Cierto día, jugando al basket con amigos unos tipos del barrio me metieron en un lío y mi madre me decía una y otra vez: -¡Con tu tío y tu tía irás a Bell Air!- Llamé a un taxi, cuando se acercó su molona matrícula me fascinó. Quería conocer a la clase de parientes que me espera en Bell Air con aire sonriente. A las siete llegué a aquella casa y salí de aquel taxi que olía a cuadra, estaba en Bell Air y la cosa cambiaba, mi trono me esperaba y el príncipe llegaba.
Publicado por Anaximestoymeandro
Desde tiempos inmemoriales el hombre se ha hecho una serie de preguntas que atañan a su existencia diaria y mundana. Entre ellas las más importantes son, a saber: ¿De qué material está hecho lo que le cuelga a los pavos del pico? ¿El tío de mi padre que me toca a mí? ¿Quién fue el primer hombre que se hizo una paja? Pero sin duda la más importante de todas es: ¿Repechan los zombies?
Un zombie es un zagalito que se queda piniwer cuando se muere y vaga por el mundo, te persigue lentito y no se sabe con certeza lo que te pueden hacer si te cogen.
Pero como digo, la gran pregunta es ¿repechan los zombies? Hasta ahora se creía que un zombie sólo podía andar o andar ligerito, pero recientes investigaciones del famoso historiador hispanopringuer Edulcorante Extinguer (el mismo que saltó al palaustre diciendo que Jisucraist fue el primer zombie de la historia) arrojan reveladores datos que indican categóricamente que los zombies, o hijoputas moribundos como prefieren ser llamados, pueden repechar. De hecho, el historiador (que se pasa horas y horas viendo porno de biejas, [sí sí con B!]) dice que podrían repechar todo lo que se propongan, incluso terraplenes.
El informe de Edulcorante Extinguer tiene exactamente 496 palabras, y como le faltaban 4, se inventó las 4 últimas que son:
Pituitorrent
Enimonert and the efectiviwonder (cuenta como una porque va todo dentro del mismo contexto)
Alicamorta
Bescitoforio
Posteado por Picapórteles
Tres de los cuatro perroflautas imputados en el caso Wirpel han declarado esta mañana en los juzgados del pueblo este que era una mierda… ¿Como se llamaba? ah sí, Escarigüela City. El cuarto perroflauta no ha podido declarar por disponer de un permiso del juez para asistir al funeral de su abuela (que era una puta sin ánimo de lucro).
Según las declaraciones del perroflauta de en medio “todo lo hizo un mago”, no obstante un pirata somalí con sombrero de paja ha declarado: “y un mojón”. Ante tal aseveración el juez no ha tenido mas remedio que dar veracidad al testimonio del pirata.
De momento la acusación pide cuatro años de cárcel incondicional para el perroflauta mas feo y dos ostias bien dadas en la boca para el resto. El abogado defensor ha declarado que es una condena excesiva y pide que se rebaje a dos meses conviviendo con el Ñopa y un pingüino en una habitación sin ventanas para el perroflauta más feo y a una patada en la boca a rifar entre el resto de perroflautas.
El papa sin sacarse las manos de los bolsillos ha dicho: “Valiente mierda de entrada ha escrito hoy Picapórteles, no se ha molestado ni en poner una imagen el hijueputa”.
Obama sin embargo ha expresado: “Si mi abuela lleva minifalda, pues mejor para ella”.
Publicado por Anaximestoymeandro
El famoso grupo proto-indoeuropeo “Los niños cantores de Tartaristán” han sacado un nuevo disco. En su primer single desean felicitar las fiestas a todos los gays y no gays del mundo. El disco es actualmente número uno en ventas en Marrakech y Cuenca, y será seguro seguro seguro el regalo que le lleve Obama al Papa el día de Reyes. El Papa ha declarado que desde los Backstreet Boys no había grupo más grande en todo el panorama musical.
Os dejo con el genial video, disfruten malditos bastardos insolidarios que están contribuyendo a la deforestación del Amazonas con las numerosas chorradas que imprimís para felicitar las fiestas por correo, muéranse.
