Hola artemaniacos, ¿que pasa? ¿tenéis el sida alguno? alguno seguro que si, aunque no lo sepáis. ¿que cachondeo lo que está pasando en Libia, eh? Yo por si acaso me he comprado una motosierra nueva.
En fin, hoy va a ser algo cortito ya que tengo una convención sobre escayolistas peruanos ahí en Alicante y tengo que coger ahora un autogiro para allá. Cuando vuelva os contare que tal, o seguramente no. Mientras tanto os dejo con esta reflexión que es mas bien una afirmación tan realista como racista. ¿A que los indios apestan? Apestan desde lejitos, anda que no. Los indios de la India digo, ¿eh? No lo digo por decir, tengo un video que lo demuestra.
P.D: comprad mucho atún, mucho mucho, guardaos de que se os acabe el atún.
Hola chavales, ¡soy una legumbre! ¡Que no, que es broma! jajaja, que risa, ¿eh? ¿te has reído? Enhorabuena, eres gilipollas. Bueno, contadme, ¿Que tal estáis, ¿os queda algún abuelo vivo? espero que no. Yo llevo varios días disatrópico a no poder más. Ayer mismo le hice un combo a una vieja que no paraba de abanicarse en la parada del metro. Cosas de la vida. El caso es que para quitarme esta resabia que me tiene comidito por dentro voy a hacer un post incendiario, quizás los lectores habituales del blog os sentáis ofendidos, pero como no existís tampoco pasa nada. Vamos al lio, ahora que me he fumado cuatro porros diré algo que hace mucho tiempo llevo barruntando y que nunca le he dicho a nadie.
ODIO A LOS CALVOS. Me cago en sus putas calaveras, en sus calvas, en Steve Urkel, en sus pantalones de cuello alto y en su puta madre. ¿Se puede ser mas trifásico? Y esos que se ponen peluquín son los peores, amos a ver, si eres calvo eres calvo, te jodes coño. Es como los cristianos no practicantes, esos calvos hijos de puta que usan peluquín son calvos no practicantes. Puestos así yo soy una mula con síndrome de down no practicante. Y esos que van al Starbucks, me cago en sus muertos todos, típico calvo con su camiseta de espinete y sus chanclas de goma que se sienta solo a tomarse un batido de melocotón y uva mientras resuelve un cubo de rubik, ¿quien no los ha visto? Muéranse todos de lepra.
En fin, ya me he quedado a gusto. Ahora os voy a dejar con un video que mientras mas segundos seas capaz de ver mayor es el grado de enfermedad mental que te recorre el cuerpo. AVISO ES +18 aunque el trauma lo vas a coger igual tengas la edad que tengas.
Y este ha sido el deprimente post de hoy. Ya con menos resabio en lo alto me despido por hoy. Mañana mas pero no mejor porque tu puta madre.
Hola amigos. El Papa ha muerto. No hombre, no ha muerto. Pero va a morir. Ayer estaba limpiándome la rabadilla con un palitroque cuando escuché en el aparato de rayos catódicos que el grupo The Braillettes sacaba nuevo disco: Our Hearts Keep Singing, que vendría a significar ¡Ay madre mía que me gusta un remache! Este nuevo disco ha sido valorado como chocante por la prestigiosa revista de tendencias musicales Musiquita chabacana. El disco se compone de 6 canciones:
- La boda de la tortuga terrestre - Te voy a fostiar toda la boca - Como te viola tu padre no te viola nadie - Receta para hacer un guiso de papas 2 - La transhumancia de la cucamonga alicantina
Cada canción dura exactamente 2,5 minutos, salvo La transhumancia de la cucamonga alicantina que se explaya durante 48 minutos y medio. Este último corte es el más aclamado por la crítica, al tocar temas de relevancia para el desarrollo de las coacciones cognitivas propias de el ser rumano actual.
Este blog ha tenido acceso a la sesión fotográfica para el disco:
Hola amigos, me he levantado hoy infinitamente resabiado después de una noche muy loca donde hube de pegar una patada en el dorso de la boca a un perroflauta que se enjuagaba la cara en mi bidé. Esto no viene a cuento, tan solo es una breve introducción a una fórmula fisicológica que he creado y por la que espero recibir si no mañana, pasado, el premio nobel de física.
Para ello explicaré previamente el teorema de Freeman-Morgan, descubierto en 1997 por Freeman Spencer y Morgan Freeman (si si, el negrito de la barbita blanca) y en el cual me vaso para mi descubrimiento. Este teorema no viene a decir otra cosa que dados dos sujetos A y B que se encuentren juntos y de los cuales A sea una persona elegida aleatoriamente entre toda la población mundial excepto el Papa, y B sea el Papa, existe una distancia a partir de la cual un observador C no es capaz de distinguir entre la polla del sujeto A y la del sujeto B, es decir el Papa. Dicho esto, llamaremos Horizonte de Porretas, a la mínima distancia a partir de la cual un sujeto no es capaz de distinguir entre una porra cualquiera al azar y la porra del Papa que esté en ese momento.
Horizonte de porretas dibujado en una servilleta de un McDonals con un lapiz de punta roma.
Hasta ahora, el Horizonte de Porretas no tenía aplicación alguna y aquí es donde yo entro. He descubierto y puedo demostrar gracias a esta teoría que jamás habrá un Papa negro. Esto es así pues el propio universo trabaja para que sea imposible, tal como es imposible superar la velocidad de la luz. Me explico, mi descubrimiento consiste en que el Horizonte de Porretas no puede ser mayor que la distancia desde Cuenca a la luna un 23 de mayo a las 4 de la tarde hora zulú expresada en megamillas, que son unas 24,7 megamillas. El caso es que si el Papa fuera negro, el horizonte de porretas expresado en metros podría superar fácilmente esta cantidad. Y esto es obvio pues la polla de un negro es mucho mas fácil de distinguir en la lejanía. Si el Papa fuese negro, el universo podría implosionar y dejarnos a todos picuetos sin animo de lucro. Y el que diga que esto es mentira, ¡me cago en todos su muertos tos!
Hola amigos de la nave del misterio. ¿Qué tal? ¿Cómo lleváis la maquinaria? Hoy vengo a hablaros de la nueva película de Rony Petel, estrenada recientemente en el Festival de Cine de Cachondeo de Andorra la Bella. La película es una nueva obra de arte del director pruso-libio, y cuenta la historia de Roberto Picaporra, un marmolista venido a menos criado por una loba en el monte Sinaí. La película tiene una acción trepidante, y comienza cuando Roberto Picaporra deja su oficio de marmolista y empieza a investigar unos crímenes que cree que su antiguo padre ha cometido.
Al final no había sido el padre, había sido un dependiente de un videoclub que nunca existió. Esto hace que el padre de Roberto, Alcadio Picaporra se rebele contra su hijo y le quiera dar su merecido.
Para ello construye una réplica a escala 1:1 de Alf toda hecha de mierda y se la deja en la puerta de su cuarto. Cuando Roberto se levanta y ve tal mojón de metro y medio le entra un mal vahído por el cuerpo que lo deja estúpido para toda la vida.
La película es una verdadera mierda, es una porquería gorda la verdad. Lo único que se salva es el reparto, formado por el actor que hacía de Fredo en Steve Urkel, y el viejo que siempre estaba detrás de la valla en Un chapuzas en casa o algo así se llamaba, la de Tim Allen ¿no? ¿Tim Allen era no? El de Vaya Santa Claus, ¿sabes quien te digo o no? Ah tu puta madre.
Total, lo mejor de la película es el final cuando el padre se le acerca para darle un abrazo y él se saca una pistola. Tirito en la boca. Fundido a negro.
Os dejo con el video del niño gordo que fuma. Qué gracioso el gordi como fuma eh? ¿No te gusta? Vete al carajo!
Buenas, niños y niñas, hombres y mujeres, hijos de puta todos. Siento haber descuidado el blog en las ultimas semanas o meses pero he tenido un dolor en uno de los testículos que me impedía moralmente redactar cualquier tipo de chorrada. Mañana me ingresan para meterme un tubo por la picha y no se cuando volveré a escribir de nuevo. Mientras tanto les dejo con mi crónica de los oscares. Disfrutenla.
Como todos sabéis, el otro día se dieron los Oscares, los galardones de la Academia que premian a las mejores peliculas de Hollywood y a una extranjera. Este año la gran triunfadora de la noche no ha sido otra que la secuela de la también oscarizada Slumdog Millionaire, Slumdog Millionaire 2. Un film del novel director hispano-sudaca Juan Alberto Bubucela que ha conseguido nada más y nada menos que 27 estatuillas, una más que las conseguidas por la famosa “Alto o mi madre dispara” en 1992. Entre los galardones se encuentran mejor película, mejor director, mejor actor, mejor actriz, mejor película de animación (ya que el mono que acompaña al protagonista está hecho por ordenador) y mejor banda sonora compuesta por Arnaldo Picaflautas (el que escribe las canciones de Arguiñano). A destacar también los 3 galardones inventados expresamente para este film como son mejor apertura de picaporte, mejor instransigencia colectiva y mejor doblaje infecto.
Para los que aun no la hayáis visto os contaré un poco el argumento. La película trata sobre un joven gitano (cordialmente interpretado por Diego el Cigala) que va a concursar a la versión Libia del programa “¿Sabes más que un niño de primaria?” Entre pregunta y pregunta del programa se van sucediendo flashback que nos muestran la vida del protagonista desde que éste se encontraba en los cojones de su abuelo hasta un cuarto de hora antes de entrar al programa. Entre ellos veremos como su padre se lo lleva de putas, como se roba un mono con síndrome de up que lo acompañará el resto del film, o la escena más impactante del film, cuando un policía va pegarle y el se revuelve literalmente, escena que bien le valió el oscar a mejor actor de reparto a Bill Gates por la súbita y dislocada interpretación del policía. Al final veremos como el protagonista falla la última pregunta comiéndose así un mojón como mi cabeza de gordo.
En definitiva, una gran película que se merece todos y cada uno de los oscares recibidos aunque peca sin duda de una exuberancia cuasi displicente.
