Posteado por una mula.
En este dia de los inocentes, me llena de orgullo y satisfacción cagarme en todos tus muertos. Y te lo digo en trebuchet que jode más. He dicho.
martes, 28 de diciembre de 2010
domingo, 19 de diciembre de 2010
CNN PUS, noticia de última hora: Graban a un hijoputa mientras se come un mojón de perro.
Posteado por Picapórteles
Un hijoputa con un fuerte retraso mental fue grabado ayer en un pueblo del quinto carajo comiéndose un mojón de perro. Al grito de “esto es caca y yo me la como” el puto gilipollas se mete un truño en la boca y lo mastica con alegría.
Al parecer, el asqueroso lo hacía para ganarse la amistad de unos chavales que le compran droga y colacao de contrabando.
El Papa, tras conocer la noticia ha dicho textualmente “hijoputa, no se muriera el cabrón”.
Por su parte, el director de cine mudo Juan Curripelto ha hecho pública su intención de hacer una película basada en la vida del mierda éste llamada “Puta mierda a las tres”.
En otro orden de cosas, la mancha de Gorbachov era en realidad una cagada de paloma.
CNN PUS: Devuelve a la biblioteca un libro con 74 años de retraso
Una vieja de por ahí ha devuelto a la biblioteca de no sé donde, un libro con 74 años de retraso. El libro en concreto es “Cómo hacer una tarta de chocolate con virutas de madera y alcayatas” y lo alquiló su marido un verano tonto.
El hecho ha propiciado un excelente descubrimiento. La vieja ésa ha comunicado que ha devuelto el libro porque el mismísimo Ramón María del Valle-Inclán se lo ha dicho. Dice la vieja que el escritor se le lleva apareciendo desde el año 1962, cuando la vieja se comió un potaje que se había tirado tres semanas en la 
La vieja ha tenido que pagar 3000 euros de recargo. O no. Yo que sé.
El Papa ha dicho que le importa una mierda la vieja ésa y que no le moleste con chorradas de este calibre. Obama ha dicho que se tiene que pensar sesudamente lo que tiene que decir y que hará un comunicado oficial, ya que lo que diga puede ser malinterpretado por el lobby de bibliotecarios que como sabemos todos gobierna la casa blanca desde la sombra.
Paco Clavel ha muerto esta tarde.
La zinozi: “Candimer, eich maner inper monker”
Posteado por Picapórteles
¿Hartos ya de las americanadas de siempre? ¿hasta los cojones de explosiones, persecuciones, tiritos, autobuses que no puede ir más despacio y rescates de presidentes negros? Traigo la solución: cine europeo.
porque en Europa ya se hacen las suficientes mierdas como para tenernos que ir a América. Y porque una mierda en versión original siempre parecerá menos mierda.
Por eso hoy quiero hablarlos de la película “Candimer, eich maner inper monker” cuyo titulo vendría a significar “Candimer, la puta coja y el mono”. El film nos cuenta una historia nada convencional del igualmente nada convencional director dinamarqués Ràsh Fron Triper.
Cartelaco de la película
Candimer (interpretada por la cantante medio esquimal, medio mongola Jörbik) es una prostituta vietnamita venida a menos durante el conflicto hispano-pruso del 27. Para seguir adelante, Candimer monta un negocio de alicatado de cuartos de baño junto a un hermanastro maricón que le sale a mediados del film. Pero una mañana, mientras Candimer se come un alfajor, una vieja con bigote vendrá a visitarla con dramáticas consecuencias.
Una película que no dejará indiferente a nadie. Con una narración nunca antes vista. Concretamente la película está narrada en quinta persona por un mono que ha aprendido el lenguaje de signos. Y que es un fiel reflejo de un cruel mundo donde estropajos y bayetas se venden en la misma estantería de los supermercados sin que nadie lo impida.
Hacedme caso y vedla, no os arrepentiréis, y al que no le guste, mierda pa su boca.
Biografías acojonantes: Thomas Alva Edison
Publicado por Anaximestoymeandro
Thomas Alva Edison (1847-1931) fue un prolífico inventor que patentó 1600,5 inventos, ni uno más pero quizás si algunos menos. Nació en el seno de una familia de fuertes tradiciones: su padre fue embuchador de lomos, su abuelo fue embuchador de lomos,… Su bisabuelo no, estaba loco, no decía más que chorradas y se pasó 16 años correteando un gorrión (que resultó ser un gorrión imaginario con superpoderes), pero su tatarabuelo también fue embuchador de lomos.
Por eso, cuando Edison le dijo a su padre que quería ser inventor, su padre se enfadó tanto que entró en una profunda depresión y pasó el resto de su vida creyendo ser el heredero de una importante dinastía rusa, Los Paralets.
Así que Edison tuvo que irse de su casa, ya que su madre tampoco compartía su idea. En palabras textuales la madre le dijo: “¿Que mierda vas a inventar? Si ya está todo inventado… como no inventes el rescintrimer, que es lo único que se me ocurre que quede por inventar… Así que ya estás cogiendo 6 pares de calcetines, uno para cada día de la semana y ya te estás yendo a la mierda de aquí”.
Edison salió de su casa sin rumbo fijo y tuvo un golpe de suerte. Encontró a un niño en las vías del tren, y el niño por lo que fuera no podía quitarse de allí, así que Edison lo sacó de allí y le salvó la vida. El padre agradecido le ofreció trabajar como aprendiz de telégrafo suyo, a lo que Edison le dijo “¿Pero el telégrafo no lo iba a inventar yo?” A lo que el padre le contestó con una débil sonrisa porque no se enteró muy bien de lo que Edison le había preguntado.
Pasaron varios años hasta que Edison patentó su primer invento. Consistía en un sillón de madera con una brújula pegada en el reverso, anverso, no no reverso. Cuando fue a patentarlo a la oficina el patentador le preguntó “¿Pero una brújula cómo?”. El invento resultó ser una mierda de mucho cuidado, pero sea como fuere, al Papa que había en la época le gustó mucho, así que lo nombro Inventor Real de la Corte Papera y así Edison pudo dedicar su vida a los inventos.
Entre otros muchos, Edison inventó el humo de los porros, las eses, los dejavús, los peos que huelen a perro mojado, y muchísimas cosas más.
Hace 7 años el Papa muerto dijo que Edison fue el mayor inventor de todos. Obama asintió con la cabeza.
Edison inventó infinitud de cosas. Todas sin excepción son una mierda.
sábado, 18 de diciembre de 2010
CNN PUS, noticia de última hora: Una vaca reclama la maternidad de Justin Bieber
Posteado por Picapórteles
El mundo se paró ayer tarde cuando un granjero de Minesota aseguró en el plató de un famoso programa de la televisión americana ser poseedor de una vaca que habría parido hace 14 años al joven cantante Justin Bieber.
En palabras del granjero: “La soledad del campo es muy mala y una fría noche sentí la necesidad de meter mi pene en algo calentito. La madre de Justin me dio esa satisfacción” y sigue comentando: “Cuando a los 4 meses la vaca dio a luz un bebé no supe que hacer con él y lo abandoné en el basurero mas cercano. Cuando la semana pasada vi en la tele un concierto de Justin Bieber lo primero que pensé es que a esa niña la había parido mi vaca. Luego me enteré de que era un niño.”
El cantante Justin Biever y la supuesta vaca que lo trajo al mundo.
El joven Bieber que sigue debatiéndose sobre su sexualidad no ha querido hacer declaraciones al respecto y se ha negado a la posibilidad de hacerse un examen de ADN para determinar si realmente es hijo de la vaca.
Por su parte la vaca Bieber, como se la conoce a partir de ahora, ha dicho que de pequeño solía peinarlo a lametazos, de ahí que se le haya quedado así el pelo.
El Papa por su parte ha comentado: “Si la Virgen pudo parir un velociraptor no veo por que una vaca no pudo parir a esa niña”
Obama tampoco ha querido dejar pasar la ocasión para decir: “si la madre de Justin Bieber es una vaca, pues mejor para él”.
CNN PUS, noticia de última hora: Jesucristo pudo haber sido un velociraptor
Posteado por Picapórteles
Un grupo de científicos luso-rumanos pertenecientes al laboratorio Spurgimel Parker capitaneados por el teólogo-paleontólogo Andreu Patrischimeiner ha dado a conocer hoy una noticia que puede hacer cambiar la imagen de Cristo tal y como la conocemos: Cristo pudo haber sido un escalomoide patrifixiano más conocido como velociraptor.
Las afirmaciones del citado laboratorio se basarían en una pintura hallada en Jerusalén, a tres metros de donde Cristo perdió el mechero y que a ojo de buen cubero ha sido catalogada por Patrischimeiner como la más antigua representación de Cristo de la que se tiene constancia.
Representación de Cristo causante de la polémica
Este descubrimiento ha generado diversidad de opiniones a lo largo y ancho del planeta. El Papa ha sido de los primeros en pronunciarse con la siguientes declaraciones: “Lo importante de Cristo no es si era blanco, negro, velociraptor o lavadora, lo importante es que no era homosexual y que nunca usó preservativo”. Obama tampoco ha querido dejar pasar esta noticia para decir: “Si Cristo era un velociraptor, pues mejor para él”.
Famosos historiadores y estudiosos de la biblia han contrastado esta noticia con las sagradas escrituras y han llegado a la conclusión de que en ningún momento de la biblia se niega que Jesucristo fuera un reptil. Es más, el hecho de que lo fuera explicaría muchas cosas. Concretamente el historiador Richard Striguipert, famoso por su libro “Jesucristo forever” ha hecho las siguientes declaraciones a la revista Guaperrima Ciencia: “Existe la posibilidad de que alguna raza de velociraptor no se extinguiera con la caída del meteorito y gracias a la película Jurassic Park 3 sabemos que los velociraptors podían ser mas inteligentes que cualquier otro saurio. Tal vez Cristo fuera el último de estos velociraptors”
Por su parte, los Jóvenes del Santuario Pajarete planean la creación de un paso que muestre esta nueva faceta de Cristo. “Queremos tener listo el paso para la próxima semana santa. Si dios quiso que su hijo fuera un dinosaurio, no seré yo quien le lleve la contraria” declaraba uno de estos jóvenes.
viernes, 17 de diciembre de 2010
Biografías acojonantes: El Conde-Duque de Olivares
Posteado por Picapórteles
Nieto del primer Conde de Olivares y bisnieto de su bisabuelo que regentaba una charcutería en Roma, Gaspar de Guzmán y Pimentel Ribera y Velasco de Tovar, más conocido como el bizco de Triana, más conocido como el churumbel de la Loli, más conocido como el Conde-Duque de Olivares, nace en Barbate a la edad de 6 años.
Al ser el menor de tres hermanos y también el más feo, su padre lo destina a la carrera eclesiástica. De esta forma, a la edad de 14 años, parte hacia Salamanca para estudiar para cura. No obstante una vez allí, su afición a la masturbación y el hecho de cagarse en Dios repetidas veces durante la misa del gallo hace que lo expulsen un sábado por la tarde.
Una vez de vuelta en casa su padre le muestra su indignación y su intención de estar pegándole hostias en la boca hasta que se le junte la noche con el día. Sin embargo la noticia de la muerte de sus dos hermanos mayores en un accidente de avión hace que el joven Gaspar se convierta de pronto en el heredero de la Casa de Olivares y se libre de la mayor parte de las hostias de su padre.
La posterior investigación sobre el accidente de avión de sus hermanos revelaría que se trataba de un anacronismo, tan de moda en aquella época.
Tras la muerte de su padre heredó el condado de Olivares y se folló repetidas veces a su prima con la que se casaría tiempo después.
Entre 1615 y 1620 le ocurrieron tres o cuatro cosas que vienen en la Wikipedia si es que le interesa a alguien.
En 1621, el Rey de entonces (el que fuese) le entrega el título de Grande de España, título que hacía honor a su oronda panza.
Retrato del Conde-Duque por el famoso pintor Juan de La Pérgola.
Meses después de recibir el título se compra una escopeta con la que asesinaría a su abuela si esta no se hubiese muerto de la patada de una mula la noche anterior. La frustración por la prematura muerte de su abuela hace que le pegue cuatro tiros a un perrito chico que su abuela tenía en su rancho.
A partir de este momento no volvió a ser el mismo. Lo primero que hizo tras llegar a su casa fue cagar en el fregadero. Acto seguido montó su caballo y se dirigió fregona en mano hacia la corte del Rey. Allí, amenazó al Rey con la fregona si no le añadía el título de duque a su titulo actual. El Rey no tuvo mas remedio que acceder a sus peticiones.
En la ceremonia de su nombramiento fueron sacrificados cuatro perritos chicos a patadas en en lomo en honor del Conde-Duque.
Ya con su título en la mano, se retiró a su casa y no volvió a salir en 35 años. Durante este tiempo escribió la obra “El Lazarillo de Tormes” la cual olvidó firmar y fue considerada anónima hasta la semana pasada cuando Charles Pergoleta, famoso historiador hispano-belga descubrió la autoría del Conde-Duque sobre dicha obra.
Al final, como nos ocurrirá a todos excepto a Jordi Hurtado, el Conde-Duque se tuvo que morir. En su caso la muerte le llegó cuando cabalgando a lomos de un caballo imaginario traspuso por un terraplén en mitad de la noche. En su funeral fueron sacrificados a golpes 37 perritos chicos.
Consejo a la muchachada: La droga
Publicado por Anaximestoymeandro
Hola muchachada. La droga es mala. Es caca. O eso es lo que dicen los que nunca la han probado. ¿No te parece curioso que la mayoría de las personas que dicen eso nunca la han probado? Pues yo si la he probado y os puedo decir que me gusta mucho la droga, como podréis deducir leyendo este blog.
La droga está conceptuada como algo malo, pero la droga es… ¿que te voy a decir yo? la auténtica salud.
Así que mi consejo de hoy es que antes de decir que la droga es mala, como dicen la mayoría de los homosexuales, probéis la droga. Por ejemplo la coca. Si os metéis un par de rayitas los fines de semana no os pasará nada, tranquilos que no os vais a enganchar.
Además la mayoría de vuestros ídolos toman droga: Kurt Kobein, Madonna, Lady Gaga, drogadictos todos. La moraleja es que para llegar a ser artista famoso hay que drogarse chicos. Podéis pedirles a vuestros padres 30 euros para comprar un libro o algo y comprar coca.
Además recordad que si tomáis droga vuestros compañeros os verán como un tío guay y peligroso.
Drogarse muchachada, drogarse mucho que no os hará mal.
CNN Pus, noticia de última hora: El Papa lleva 18 años sin ducharse
Publicado por Anaximestoymeandro
El tabloide sensacionalista murciano El Solaco, ha destapado un caso que puede hacer tambalear los cimientos de la industria de los casettes. Su santidad El Papa lleva 18 años sin ducharse.
En unas declaraciones del propio Patata, dice que no se ducha porque en el agua es donde follan los peces. Además ha pretendido quitarle importancia al asunto: “Llevo tiempo queriéndome duchar pero entre una cosa y otra… Además se me acabó la bombona y estoy esperando a que el hijoputa del bombonero me lleve otra desde el 92”. El bombonero dice que es mentira y que cuando lo coja le va a partir su santo ano.
El director hispanopruso Mario Springuer, ha querido plasmar su personal opinión sobre el tema en su nueva película: El baño del Papa.
La película que se estrena este fin de semana, va de un maquinista de tren de los años 20 que finge que su esposa está muerta para cobrar una pensión de viudedad. Al final lo matan de un tiro en la boca, pero no sale en la película, es una metáfora.
CNN PUS, noticia de última hora: Encuentran un zarigüella bizca parecida a la rata de Ratatouille
Posteado por Anaximestoymeandro
El investigador de animales con diéresis, Michael Retrimor, encontró el verano pasado una zarigüella bizca que se parecía un montón a la rata de la película Ratatouille. El descubrimiento es todo un hito en la investigación de animales con diéresis, sólo comparable con el caso destapado por Retrimor que desvelaba que la cigüeña que trae los niños es en realidad un mapache disfrazado.
El investigador declaró que se encuentra en la cima de su carrera en una entrevista realizada por el periódico HostiaQueMierda:
-HostiaQueMierda: Michael con este descubrimiento, ¿puedes decir que estás en la cima de tu carrera?
- Michael Retrimor: Sí
Belén Esteban, que es el nombre que se le ha puesto a la zarigüella bizca, se encuentra actualmente ingresada en el Hospital de Manhattan debido a que ayer una pandilla de latin kings, más conocida como los Ñopas, le propinara un brutal paliza al bicho. Obama ha dicho: “El bicho es una puta mierda y merece la muerte”. El Papa no ha dicho nada probablemente porque esté muerto por dentro.
jueves, 16 de diciembre de 2010
El Rey se despide hasta Navidad
Posteado por Picapórteles
Como cada 16 de diciembre, el Rey Don Juan Carlos de Borbón se ha retirado hoy a la cámara acorazada situada en lo mas profundo del palacio de la Zarzuela donde no saldrá hasta haber completado su discurso de Navidad.
Durante nueve días y ocho noches, el Rey, en la más completa soledad y sin ningún tipo de contacto con el exterior, se enfrascará en la redacción del tan esperado discurso.
En la puerta de la cámara se han reunido hoy periodistas de todos los medios de comunicación del país para documentar la despedida del monarca.
Así mismo, los príncipes de Asturias, las infantas y el ejercito de nietos del Rey tampoco han querido perderse tan emotiva despedida. La Reina Doña Sofía sin embargo no ha podido estar presente durante el acto por encontrarse comprando el pan.
Su majestad ha querido dar un mensaje de tranquilidad a los suyos, “Tranquilos, dentro de nada estaré de vuelta, id preparando los polvorones”. Así mismo ha declarado, “No creáis que me aburro ahí dentro, tengo la discografía de Falete, unas cuantas pelis de Van Dame y el último ejemplar del Playboy. Escribir el discurso es un trabajo duro”. Y haciendo gala de la campechanería que le caracteriza se ha despedido, “¡Enga, nos vemoh!”.
El momento anecdótico del día se ha producido cuando al disponerse a entrar en la sala el monarca ha tropezado con el escalón sin mayores consecuencias.
Su salida se prevé para el 24 de diciembre sobre las 8 de la tarde, momento en el que Don Juan Carlos pasará a maquillarse y tomarse un par de cubatas antes de deleitarnos con su discurso navideño.
La Blogotienda: El Gafapasting3000®
Posteado por Anaximestoymeandro
¿Harto de que su hijo sea una puta mierda? ¿Te consideras una persona normal y tu hijo va de pijo asqueroso? No se lamente más, con el Gafapasting3000®, puede hacer que su hijo pase de ser un pijo que da asco a ser un gafapasta que da asco pero menos.
Hasta ahora la única forma de acabar con el pijerío del mundo era matarlos uno a uno, ya no. Estamos tan seguros de su efecto que lo hemos probado en un pijo aparentemente irreconducible, de esos que van al Rocío, pertenecen a una Hermandad y demás mierda que dan asco sólo pronunciar. El efecto es notorio:
Se puede comprobar que el espécimen sigue dando muchísimo asco, pero algo menos que antes. Recuerden antes de matar a su hijo: Gafapasting3000®, de venta en ferreterías-videoclub.
miércoles, 15 de diciembre de 2010
Ha dicho el Papa:
Posteado por Picapórteles
Su rechoncha Santidad el Papa, en su infinita sabiduría, ha dado una serie de instrucciones a tener en cuenta en estas próximas fiestas.
Entre ellas se encuentran algunas como no poner al tío cagando a menos de 50 cm del niño Jesús en el portal de Belén o no chupar la cabeza a las gambas durante la cena de Nochebuena.
Así mismo, el sumo pontífice respondía con las siguientes declaraciones a las preguntas de sus fans en una entrevista digital llevada a cabo en la web del periódico Times New Romans de las que podréis ver a continuación las mas interesantes:
¿Con quién va a celebrar usted la Nochebuena?
Bueno, supongo que como cada año, la pasaré con mi ex mujer y mis tres hijos. Luego me iré de fiesta con mi novia.
Hola SuSan, me encantó tu último disco, sigue así. ¿Piensas sacar algún disco nuevo de villancicos esta Navidad?
Estoy trabajando en un nuevo tema con Rouco Varela a la pandereta que os va a encantar.
¿Podría decirme porque la iglesia está en contra del preservativo?
La Iglesia está en contra de todo lo que no sea la abstención. Dicho claramente, aquí o follamos o todos o la puta al río. El caso excepcional serían los homosexuales. En su caso pueden usar el preservativo pues igualmente ya van a ir al infierno.
¿Es usted más de Papa Noel o de los Reyes Magos? Recuerdos desde Alcafran.
Siempre he sido mas de los Reyes Magos por aquello de que aparecen en la Biblia. Además a Papa Noel le tengo manía desde que de pequeño me trajo el cocodrilo sacamuelas y resultó ser una mierda.
¿Que tiene que decir a los que opinan que el anterior Papa, Juan Pablo II era el Papa bueno mientras que usted tiene cara de perro?
Bueno, eso me dicen mucho, pero no os creáis que Juan Pablo no tenía sus defectos. Yo como su consejero pasaba varias horas con él en su despacho y a veces se pegaba unos peos que había que abrir las ventanas para airear la habitación. Y lo peor es que eran de esos que no se oyen por lo que no te los veías venir hasta que te llegaba el olor. Recuerdo un día que diciendo misa desde el balcón del Vaticano se pegó uno tan gordo que nos tuvimos que meter para dentro, cerrar la ventana y dejarlo solo dando la misa.
El Papa no quiso despedirse sin publicitar su último libro “Como llegar a Papa sin decir más que chorradas” donde expone, a lo largo de 324 páginas escritas en comic sans, consejos para los jóvenes cuya ilusión sea llegar a donde él ha llegado.
La zinozi: “La bechamel y sus grumos”
Posteado por Anaximestoymeandro
Hállome ante la tesitura de qué hacer este fin de semana. ¿Ustedes estáis igual? Pues dejad de pensar porque señores estamos de enhorabuena. El aclamado cineasta hispanopruso Mario Springuer estrena este viernes su nueva película “La bechamel y sus grumos”, ganadora de la Coquina de plata en el Festival de Cine Rancio de Kamchatka.
La cinta nos narra de una forma magistral la historia de Federico Truppi, interpretado de forma correcta por el actor Emiliano Ripanauta. Federico es un quiosquero afrosexual con una vida apacible, normal e incluso insulsa. Todo cambia el día que conoce a su gemelo de nalgas, Rony Studamayer, con el que emprende un arriesgado reto: conocer la fecha exacta de la elaboración de la primera croqueta.
Para ello, se proponen viajar en el tiempo a diferentes fechas hasta dar con el día en el que se elaboró la primera croqueta, pero lo quieren hacer por Bolzano, por lo que van acotando todas las épocas de la historia.En estos viajes se encuentran con numerosos personajes históricos que dotan a la película de una rigurosidad sólo antes vista en Power Rangers, la película.
Uno de estos encuentros ofrece al público uno de los mejores diálogos de la película, propio de una mente creadora como la de Springuer. En concreto sucede cuando Truppi viaja al 1.481, a la Italia Renacentista y va a la casa de Sandro Botticelli:
- Truppi: ¿Qué pintas?
- Botticelli: Lo llamo La Primavera, y auguro que será un icono de la renovación floral del Renacimiento florentino.
- Truppi: Uf, el Renacimiento, qué pereza, quita quita
- Botticelli: … pereza cómo?
- Truppi: No sé, siempre he sido más del gótico, el Renacimiento siempre me ha parecido un poco gay…
- Botticelli: ¿Gay? ¿El Miguel Angel gay? ¿El nacimiento de Venus gay?
- Truppi: Cállate y bésame
Fundido a negro. Practican sexo anal consentido durante toda la noche.
En fin, gran thriller geopolítico, a la altura de otros del autor como “Cuidado con los dientes” o “El color de tu pene no es el de un pene sano”.
La zinozi: “El anacronismo de las alcayatas”
Posteado por Picapórteles
Estaba yo ayer viendo la tele y se me ocurrió que no tenía nada mejor que hacer que invertir todo mi dinero en acciones de Pryca. Luego recordé que sí tenía mejores cosas que hacer como por ejemplo ir al estreno de la nueva película de Manolito Ripinauer, “El anacronismo de las alcayatas”.
* La imagen puede no corresponderse con el verdadero cartel de la película.
La película en cuestión trata sobre un vendedor ambulante de alcayatas (magistralmente interpretado por John Parkimer) que recibe el premio nobel de física por el descubrimiento de un teorema que había plagiado de una servilleta de un McDonal’s. Tras el premio, Michael Sporky, que es como se llama el protagonista, decide abandonar el duro mundo de las alcayatas y gastar todo su tiempo y dinero en una demanda judicial contra los calvos que no usan peluquín por considerar las calvas como una obscenidad. Pero algo saldrá mal y Michael viajará en el tiempo hasta los años 20 donde tendrá que rescatar a su abuelo de una secta.
Una película que retrata vivamente el duro mundo del vendedor ambulante de alcayatas y la hipocresía de una sociedad que no acepta a los negros ni a los homosexuales y que sin embargo no tiene nada en contra de los calvos.
Como fiel seguidor de la trayectoria de Ripinauer he de decir que la película ha cumplido mis expectativas con creces. No obstante está a años luz de su obra maestra “La balada del alimoche”, donde una vieja de color se teletransporta involuntariamente al Amazonas cada vez que oye la música del telediario y al final le pegan un tiro.
Otra página más de chorradas
Un amigo mío que se ha visto todo internet dice que lo que más abunda en la red es el porno, pero yo no estoy tan seguro. ¿Acaso va a haber en internet mas porno que chorradas? Porque cualquiera es capaz de escribir media docena de chorradas por minuto pero para grabar un video porno se necesita un poco más de tiempo. Por no hablar de que un video porno puede contener varias chorradas pero no es posible que una chorrada contenga varios videos porno.
Así que yo me decanto por la rica chorrada como la ganadora de este peculiar duelo. Y teniendo esto en cuenta... ¿Será posible que aun así no hubiera suficientes chorradas en internet? ¿Es que hacía falta otra página más? Posiblemente no, pero hay un momento en la vida de todo hombre en que uno tiene que pasar de leer chorradas a escribirlas. Ese momento ha llegado para mí y mientras llega para vosotros podéis degustar una chorrada tras otra en este blog.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)