Corpucristogato says… la violencia es buena siempre que se haga desde el cariño

 

Corpucristogato says… con to lo viejo que eres y todavía te hace las pajas tu madre

 

Corpucristogato says… golpéate la boca con un remache every weekend

 

Corpucristogato says… lo que no nos contaron del serrín

 

Corpucristogato says… lo que tienes en la boca no es betún

Corpucristogato says… a las 2 de la mañana me como un kilo de bacalao

Corpucristogato says… la droga en verdad no es cara

 

Corpucristogato says… El Papa alguna paja se habrá hecho

 

Corpucristogato says… me encuentro avellanas en los bolsillos de un chandal viejo.

 

Corpucristogato says… sangrar por la boca es bueno

 

Corpucristogato says… Paco Clavel hace dobladillos

 

Corpucristogato says… leer acorta la picha

 

Corpucristogato says (2)

 

Cropucristogato says

Ángel Garó hace noche en una butaca.

Rezumado por los poros de Picapórteles.

Hola zagalitos, ¿os rezuma algo por la boca? Espero que miles de cosas, a mi me rezuma alquitrán y otros derivados del petróleo. Hoy es un día muy especial para mi porque se casa una vieja que vive en mi calle con un negro esquizofrénico que conoció en el programa de Juan y Medio.
A parte de ese acontecimiento, unos cuantos fans de este  blog me han bombardeado a emails para pedirme que escriba sobre la nueva película de Manolito Pein, “Tricotando sin maldad” y me han amenazado con aplanar varios terraplenes de la Costa Oeste si no lo hago. Yo, gran amante de los terraplenes en todas sus vertientes no tengo más remedio que rendirme a sus exigencias.

Vendo Nikes de muelles to reshulonas, interesados mandadme un mail.

“Tricotando sin maldad” nos cuenta la historia de un abrillantador de cuartos de baño que toma conciencia de si mismo para darse cuenta de que el mundo y todo lo que nos rodea no es más que una gran mentira y que el sentido de la vida reside en aporrear con una flauta a cerdos vietnamitas en llamas. El abrillantador, realiza un viaje espiritual por el Teide con una manguera en cada mano mientras recita una y otra vez la alineación del Albacete en el 98. Esto viene a ser como 3/4 de film. El resto de la película son Matías Prats, Antonio Gala y Cándido Méndez peleándose por ponerse unas tetas de plástico. Sin duda gran film que deja a la altura del betún a otros estrenos de esta semana como “Trae pa’ca con tus muertos” o “Ergonomía de media noche”.

Eduardo Punset inventa la mortadela

Hola chavales, ¿cómo estáis? ¿rezumáis vida por los poros? ¿no? ¿os mando una remesita de reiki?

Yo ando regular-mal porque antiesnoche, mientras pernoctaba en una hamaca venida a menos, se me apareció la Virgen de la Rubeola. Me dijo que había venido a visitarme para contarme 5 verdades que yo como católico, reumático y comatoso elemento de la tabla periódica tenía que retuitear. Las 5 verdades son:

- El Papa debajo de la túnica siempre va disfrazado de Kimberly, la Power Ranger rosa.

- Moquete, el fantasma de los Cazafantasmas, mató a Kennedy.

- Poochie era en realidad una mezcla entre búho y ardilla, una buhardilla

Y otras dos que ahora mismo se han evaporado de mi mente como alicate antiguo retenido por un retén de bomberos.

Ya lo diré en otra ocasión en la que me recorra el virus ébora por la chorra.

Biografías acojonantes: Émile Cioran

Regurgitado por Anaximestoymeandro

 

Hola amigos, hoy os traigo una cosa mu rica: La biografía de Émile Cioran.

Émile Cioran fue un escritor y filósofo franco-rumano que malvivió hasta 1995.

Cioran hartito de lepra

Cioran nace en el coseno de una familia de rumiantes rumanos. Su familia era la típica familia rumana asquerosa, en la que todos huelen regular-mal y no idean nada bueno. Creció educado por una familia de fuertes convicciones, su padre fue un repellador de perlita, su abuelo fue repellador de perlita, su bisabuelo no, su bisabuelo pisó un día una caquita y le dio tal vahído que se pasó el resto de su vida haciendo penes de madera con una seguetita antigüa.

La vida de Cioran cambia por completo un Miércoles en el que su padre entró en su cuarto y le dijo: “Niño, ¿Qué dice la abuela que le has escupido en el abdomen?” El ínclito Cioran quedó transpicueto, y en vez de contestar le cantó al oído una versión libre del tema de los Pretenders “Don´t repeat me, i know, i´m a pencil case” Tras esto el padre lo puso de patitas en la calle, le dió 20 moneditas de chocolate y le regaló una arcancía mohoza, tesoro de su familia que iba pasando de generación en generación.

Desde ese día Cioran se pasó vagando por el mundo y rejuntando regomello, hasta el día que lo suelta todo en su libro: “¿Te vas a comer esa paloma sirrosa?” El libro es un recorrido magnífico por la Mozambique nazi de los 80, y aparecen personajes tan válidos como El Padre Apeles aporreando una puerta maera, Paco Clavel haciendo de vientre en la boca de un mendigo autóctono, y demás elementos de la tabla periódica. El mejor aforismo que se puede extraer de su libro es: “Esoh caniiiii ;)  bueno ahiii toh reshuloneeee XD ;p”

Me comunican que Cioran está escribiendo un libro de forma póstuma “Este finde hazte un bocaillo cocaína”

El Tio Camuñas ¿Heroe o alicate?

 

Hola artemaniacos, ¿que pasa? ¿tenéis el sida alguno? alguno seguro que si, aunque no lo sepáis. ¿que cachondeo lo que está pasando en Libia, eh? Yo por si acaso me he comprado una motosierra nueva.

En fin, hoy va a ser algo cortito ya que tengo una convención sobre escayolistas peruanos ahí en Alicante y tengo que coger ahora un autogiro para allá. Cuando vuelva os contare que tal, o seguramente no. Mientras tanto os dejo con esta reflexión que es mas bien una afirmación tan realista como racista. ¿A que los indios apestan? Apestan desde lejitos, anda que no. Los indios de la India digo, ¿eh? No lo digo por decir, tengo un video que lo demuestra.

P.D: comprad mucho atún, mucho mucho, guardaos de que se os acabe el atún.

A quien Dios se la dé, el Ñopa se la bendiga

Posteado por Picapórteles

Hola chavales, ¡soy una legumbre! ¡Que no, que es broma! jajaja, que risa, ¿eh? ¿te has reído? Enhorabuena, eres gilipollas. Bueno, contadme, ¿Que tal estáis, ¿os queda algún abuelo vivo? espero que no.
Yo llevo varios días disatrópico a no poder más. Ayer mismo le hice un combo a una vieja que no paraba de abanicarse en la parada del metro. Cosas de la vida. El caso es que para quitarme esta resabia que me tiene comidito por dentro voy a hacer un post incendiario, quizás los lectores habituales del blog os sentáis ofendidos, pero como no existís tampoco pasa nada.
Vamos al lio, ahora que me he fumado cuatro porros diré algo que hace mucho tiempo llevo barruntando y que nunca le he dicho a nadie.

ODIO A LOS CALVOS. Me cago en sus putas calaveras, en sus calvas, en Steve Urkel, en sus pantalones de cuello alto y en su puta madre. ¿Se puede ser mas trifásico? Y esos que se ponen peluquín son los peores, amos a ver, si eres calvo eres calvo, te jodes coño. Es como los cristianos no practicantes, esos calvos hijos de puta que usan peluquín son calvos no practicantes. Puestos así yo soy una mula con síndrome de down no practicante.
Y esos que van al Starbucks, me cago en sus muertos todos, típico calvo con su camiseta de espinete y sus chanclas de goma que se sienta solo a tomarse un batido de melocotón y uva mientras resuelve un cubo de rubik, ¿quien no los ha visto? Muéranse todos de lepra.

En fin, ya me he quedado a gusto. Ahora os voy a dejar con un video que mientras mas segundos seas capaz de ver mayor es el grado de enfermedad mental que te recorre el cuerpo. AVISO ES +18 aunque el trauma lo vas a coger igual tengas la edad que tengas.

Y este ha sido el deprimente post de hoy. Ya con menos resabio en lo alto me despido por hoy. Mañana mas pero no mejor porque tu puta madre.

Arguiñano vende droga y es de la ETA

Hola amigos. El Papa ha muerto. No hombre, no ha muerto. Pero va a morir.
Ayer estaba limpiándome la rabadilla con un palitroque cuando escuché en el aparato de rayos catódicos que el grupo The Braillettes sacaba nuevo disco: Our Hearts Keep Singing, que vendría a significar ¡Ay madre mía que me gusta un remache! Este nuevo disco ha sido valorado como chocante por la prestigiosa revista de tendencias musicales Musiquita chabacana. El disco se compone de 6 canciones:

- La boda de la tortuga terrestre
- Te voy a fostiar toda la boca
- Como te viola tu padre no te viola nadie
- Receta para hacer un guiso de papas 2
- La transhumancia de la cucamonga alicantina

Cada canción dura exactamente 2,5 minutos, salvo La transhumancia de la cucamonga alicantina que se explaya durante 48 minutos y medio. Este último corte es el más aclamado por la crítica, al tocar temas de relevancia para el desarrollo de las coacciones cognitivas propias de el ser rumano actual.

Este blog ha tenido acceso a la sesión fotográfica para el disco:

¿Por que nunca habrá un Papa negro?

Posteado por Picapórteles

Hola amigos, me he levantado hoy infinitamente resabiado después de una noche muy loca donde hube de pegar una patada en el dorso de la boca a un perroflauta que se enjuagaba la cara en mi bidé. Esto no viene a cuento, tan solo es una breve introducción a una fórmula fisicológica que he creado y por la que espero recibir si no mañana, pasado, el premio nobel de física.

Para ello explicaré previamente el teorema de Freeman-Morgan, descubierto en 1997 por Freeman Spencer y Morgan Freeman (si si, el negrito de la barbita blanca) y en el cual me vaso para mi descubrimiento.
Este teorema no viene a decir otra cosa que dados dos sujetos A y B que se encuentren juntos y de los cuales A sea una persona elegida aleatoriamente entre toda la población mundial excepto el Papa, y B sea el Papa, existe una distancia a partir de la cual un observador C no es capaz de distinguir entre la polla del sujeto A y la del sujeto B, es decir el Papa. Dicho esto, llamaremos Horizonte de Porretas, a la mínima distancia a partir de la cual un sujeto no es capaz de distinguir entre una porra cualquiera al azar y la porra del Papa que esté en ese momento.

Horizonte de porretas dibujado en una servilleta de un McDonals con un lapiz de punta roma.

Hasta ahora, el Horizonte de Porretas no tenía aplicación alguna y aquí es donde yo entro. He descubierto y puedo demostrar gracias a esta teoría que jamás habrá un Papa negro. Esto es así pues el propio universo trabaja para que sea imposible, tal como es imposible superar la velocidad de la luz.
Me explico, mi descubrimiento consiste en que el Horizonte de Porretas no puede ser mayor que la distancia desde Cuenca a la luna un 23 de mayo a las 4 de la tarde hora zulú expresada en megamillas, que son unas 24,7 megamillas. El caso es que si el Papa fuera negro, el horizonte de porretas expresado en metros podría superar fácilmente esta cantidad. Y esto es obvio pues la polla de un negro es mucho mas fácil de distinguir en la lejanía. Si el Papa fuese negro, el universo podría implosionar y dejarnos a todos picuetos sin animo de lucro. Y el que diga que esto es mentira, ¡me cago en todos su muertos tos!

Emilio Aragón se come una cebolla

Hola amigos de la nave del misterio. ¿Qué tal? ¿Cómo lleváis la maquinaria? Hoy vengo a hablaros de la nueva película de Rony Petel, estrenada recientemente en el Festival de Cine de Cachondeo de Andorra la Bella. La película es una nueva obra de arte del director pruso-libio, y cuenta la historia de Roberto Picaporra, un marmolista venido a menos criado por una loba en el monte Sinaí. La película tiene una acción trepidante, y comienza cuando Roberto Picaporra deja su oficio de marmolista y empieza a investigar unos crímenes que cree que su antiguo padre ha cometido.

Al final no había sido el padre, había sido un dependiente de un videoclub que nunca existió. Esto hace que el padre de Roberto, Alcadio Picaporra se rebele contra su hijo y le quiera dar su merecido.

Para ello construye una réplica a escala 1:1 de Alf toda hecha de mierda y se la deja en la puerta de su cuarto. Cuando Roberto se levanta y ve tal mojón de metro y medio le entra un mal vahído por el cuerpo que lo deja estúpido para toda la vida.

La película es una verdadera mierda, es una porquería gorda la verdad. Lo único que se salva es el reparto, formado por el actor que hacía de Fredo en Steve Urkel, y el viejo que siempre estaba detrás de la valla en Un chapuzas en casa o algo así se llamaba, la de Tim Allen ¿no? ¿Tim Allen era no? El de Vaya Santa Claus, ¿sabes quien te digo o no? Ah tu puta madre.

Total, lo mejor de la película es el final cuando el padre se le acerca para darle un abrazo y él se saca una pistola. Tirito en la boca. Fundido a negro.

Os dejo con el video del niño gordo que fuma. Qué gracioso el gordi como fuma eh? ¿No te gusta? Vete al carajo!

La Zinozi de los Oscars: Slumdog Millionaire 2

Posteado por Picapórteles

Buenas, niños y niñas, hombres y mujeres, hijos de puta todos. Siento haber descuidado el blog en las ultimas semanas o meses pero he tenido un dolor en uno de los testículos que me impedía moralmente redactar cualquier tipo de chorrada. Mañana me ingresan para meterme un tubo por la picha y no se cuando volveré a escribir de nuevo. Mientras tanto les dejo con mi crónica de los oscares. Disfrutenla.

Como todos sabéis, el otro día se dieron los Oscares, los galardones de la Academia que premian a las mejores peliculas de Hollywood y a una extranjera. Este año la gran triunfadora de la noche no ha sido otra que la secuela de la también oscarizada Slumdog Millionaire, Slumdog Millionaire 2. Un film del novel director hispano-sudaca Juan Alberto Bubucela que ha conseguido nada más y nada menos que 27 estatuillas, una más que las conseguidas por la famosa “Alto o mi madre dispara” en 1992.
Entre los galardones se encuentran mejor película, mejor director, mejor actor, mejor actriz, mejor película de animación (ya que el mono que acompaña al protagonista está hecho por ordenador) y mejor banda sonora compuesta por Arnaldo Picaflautas (el que escribe las canciones de Arguiñano). A destacar también los 3 galardones inventados expresamente para este film como son mejor apertura de picaporte, mejor instransigencia colectiva y mejor doblaje infecto.

 

Para los que aun no la hayáis visto os contaré un poco el argumento. La película trata sobre un joven gitano (cordialmente interpretado por Diego el Cigala) que va a concursar a la versión Libia del programa “¿Sabes más que un niño de primaria?”
Entre pregunta y pregunta del programa se van sucediendo flashback que nos muestran la vida del protagonista desde que éste se encontraba en los cojones de su abuelo hasta un cuarto de hora antes de entrar al programa. Entre ellos veremos como su padre se lo lleva de putas, como se roba un mono con síndrome de up que lo acompañará el resto del film, o la escena más impactante del film, cuando un policía va pegarle y el se revuelve literalmente, escena que bien le valió el oscar a mejor actor de reparto a Bill Gates por la súbita y dislocada interpretación del policía.
Al final veremos como el protagonista falla la última pregunta comiéndose así un mojón como mi cabeza de gordo.

En definitiva, una gran película que se merece todos y cada uno de los oscares recibidos aunque peca sin duda de una exuberancia cuasi displicente.

Nuevo libro de Bertrand Russell

El prolífico filósofo, matemágico y escritor britano-castellano-ibicenco Bertrand Russell no parará de sorprendernos. El historiador afincado en Idaho, Stefano Mascerotropo, acaba de anunciar que Russell escribió un libro del cual no se tenía constancia hasta ahora. El libro es: “Emoticonos, ¿con o sin nariz?”. En el libro, el filósofo divaga durante 482 larguísimas páginas, escritas en Times New Roman, sobre la conveniencia o no de poner nariz a los emoticonos. El autor muestra así que es un adelantado a su época, en el por otra parte mierda de libro.

Al final Russell muestra su opinión personal sobre el tema en un párrafo que aquí citamos:

“Concluyendo, ya sea usted seguidor de Cristo o no, debe saber que Jesucristo fue más cruel con una higuera que no podía dar higos más que ninguna de las personas que cohabitamos este mundo. Por lo que tanto si decide dotar a sus emoticonos de nariz como si no, recuerde que nada de lo que haga podrá compararse jamás con el comportamiento que tuvo el hijo de Dios para con las plantas”.

Wikileaks destapa:

Posteado por Picapórteles

Creo que a estas alturas todo el mundo sabe lo que es Wikileaks, pero por si alguien ha pasado los últimos meses encerrado en su cuarto viendo porno o comiendo coliflores en Coripe lo explicaré. Wikileaks es una organización sin ánimo de lucro creada por una vieja con cuerpo de joven y/o un joven con cara de vieja.

 Podría ser tu abuela, pero es el creador de Wikileaks

Esta organización se dedica a manufacturar bastoncillos limpiaoidos usados, alcayatas oxidadas y berenjenas rancias. Pero sobre todo se dedica a destapar grandes verdades del mundo y como en este blog nos gusta la verdad por encima de todo, vamos a ver a continuación una lista de hechos que Wikileaks ha destapado y que los peces gordos del mundo no quieren que sepas. Tan cierto como que me llamo Paco Matías:

- Una rayita de cocaina al día previene el alzehimer.

- Jordi Hurtado es un robot.

- El Papa se hizo un alargamiento de pene cuando era arzobispo de Varsovia.

- Los jóvenes del Santuario Pajarete evaden impuestos.

- Obama es fan de Física o Química.

- Lorenzo Milá es un holograma.

- Rappel vino del futuro.

- Espinete eran dos enanos.

- Gazpacho y Mochilo siempre van con Pincho.

- Kofi Annan y Morgan Freeman son la misma persona.

- Jesucristo hizo un sinpa en El Bulli.

- Los Reyes son los padres que las visten como putas.

- A quien madruga, dios le ayuda.

- No hay mal que por bien no venga.

- Luis Enrique, tu padre es Amunike.

- Las bicicletas son para el verano.

- Agárrame esos fantasmas.

Biografías acojonantes: Anaximestoymeandro

Publicado por Anaximestoymeandro

Acabo de advertir que el otro autor de este blog, Picapórteles, se presentó y yo no. Así que para que me conozcáis algo mejor, voy a presentarme.

Me llamo Anaximestoymeandro y ahora escucha la historia de mi vida, de como el destino cambió mi movida, sin comerlo ni beberlo llegué a ser el chuleta de un barrio llamado Bell Air. Al oeste en Philadelphia crecía y vivía sin hacer mucho caso a la policia, jugaba al basket sin cansarme demasiado porque por las noches me sacaba el graduado.

Cierto día, jugando al basket con amigos unos tipos del barrio me metieron en un lío y mi madre me decía una y otra vez: -¡Con tu tío y tu tía irás a Bell Air!- Llamé a un taxi, cuando se acercó su molona matrícula me fascinó. Quería conocer a la clase de parientes que me espera en Bell Air con aire sonriente. A las siete llegué a aquella casa y salí de aquel taxi que olía a cuadra, estaba en Bell Air y la cosa cambiaba, mi trono me esperaba y el príncipe llegaba.

¿Repechan los zombies?

Publicado por Anaximestoymeandro

Desde tiempos inmemoriales el hombre se ha hecho una serie de preguntas que atañan a su existencia diaria y mundana. Entre ellas las más importantes son, a saber: ¿De qué material está hecho lo que le cuelga a los pavos del pico? ¿El tío de mi padre que me toca a mí? ¿Quién fue el primer hombre que se hizo una paja? Pero sin duda la más importante de todas es: ¿Repechan los zombies?

Un zombie es un zagalito que se queda piniwer cuando se muere y vaga por el mundo, te persigue lentito y no se sabe con certeza lo que te pueden hacer si te cogen.

Dos zombies follándose a un perrito chico, tienes que apretar los ojos para verlos, Apreta apreta!

Pero como digo, la gran pregunta es ¿repechan los zombies? Hasta ahora se creía que un zombie sólo podía andar o andar ligerito, pero recientes investigaciones del famoso historiador hispanopringuer Edulcorante Extinguer (el mismo que saltó al palaustre diciendo que Jisucraist fue el primer zombie de la historia) arrojan reveladores datos que indican categóricamente que los zombies, o hijoputas moribundos como prefieren ser llamados, pueden repechar. De hecho, el historiador (que se pasa horas y horas viendo porno de biejas, [sí sí con B!]) dice que podrían repechar todo lo que se propongan, incluso terraplenes.

El informe de Edulcorante Extinguer tiene exactamente 496 palabras, y como le faltaban 4, se inventó las 4 últimas que son:

Pituitorrent

Enimonert and the efectiviwonder (cuenta como una porque va todo dentro del mismo contexto)

Alicamorta

Bescitoforio

CNN PUS, noticia de última hora: Novedades en el caso Wirpel

Posteado por Picapórteles

Tres de los cuatro perroflautas imputados en el caso Wirpel han declarado esta mañana en los juzgados del pueblo este que era una mierda… ¿Como se llamaba? ah sí, Escarigüela City. El cuarto perroflauta no ha podido declarar por disponer de un permiso del juez para asistir al funeral de su abuela (que era una puta sin ánimo de lucro).
Según las declaraciones del perroflauta de en medio “todo lo hizo un mago”, no obstante un pirata somalí con sombrero de paja ha declarado: “y un mojón”. Ante tal aseveración el juez no ha tenido mas remedio que dar veracidad al testimonio del pirata.

De momento la acusación pide cuatro años de cárcel incondicional para el perroflauta mas feo y dos ostias bien dadas en la boca para el resto. El abogado defensor ha declarado que es una condena excesiva y pide que se rebaje a dos meses conviviendo con el Ñopa y un pingüino en una habitación sin ventanas para el perroflauta más feo y a una patada en la boca a rifar entre el resto de perroflautas.

El papa sin sacarse las manos de los bolsillos ha dicho: “Valiente mierda de entrada ha escrito hoy Picapórteles, no se ha molestado ni en poner una imagen el hijueputa”.
Obama sin embargo ha expresado: “Si mi abuela lleva minifalda, pues mejor para ella”.

Los niños cantores de Tartaristán sacan nuevo disco

Publicado por Anaximestoymeandro

El famoso grupo proto-indoeuropeo “Los niños cantores de Tartaristán” han sacado un nuevo disco. En su primer single desean felicitar las fiestas a todos los gays y  no gays del mundo. El disco es actualmente número uno en ventas en Marrakech y Cuenca, y será seguro seguro seguro el regalo que le lleve Obama al Papa el día de Reyes. El Papa ha declarado que desde los Backstreet Boys no había grupo más grande en todo el panorama musical.

Os dejo con el genial video, disfruten malditos bastardos insolidarios que están contribuyendo a la deforestación del Amazonas con las numerosas chorradas que imprimís para felicitar las fiestas por correo, muéranse.