Corpucristogato says… la violencia es buena siempre que se haga desde el cariño

 

Corpucristogato says… con to lo viejo que eres y todavía te hace las pajas tu madre

 

Corpucristogato says… golpéate la boca con un remache every weekend

 

Corpucristogato says… lo que no nos contaron del serrín

 

Corpucristogato says… lo que tienes en la boca no es betún

Corpucristogato says… a las 2 de la mañana me como un kilo de bacalao

Corpucristogato says… la droga en verdad no es cara

 

Corpucristogato says… El Papa alguna paja se habrá hecho

 

Corpucristogato says… me encuentro avellanas en los bolsillos de un chandal viejo.

 

Corpucristogato says… sangrar por la boca es bueno

 

Corpucristogato says… Paco Clavel hace dobladillos

 

Corpucristogato says… leer acorta la picha

 

Corpucristogato says (2)

 

Cropucristogato says

Ángel Garó hace noche en una butaca.

Rezumado por los poros de Picapórteles.

Hola zagalitos, ¿os rezuma algo por la boca? Espero que miles de cosas, a mi me rezuma alquitrán y otros derivados del petróleo. Hoy es un día muy especial para mi porque se casa una vieja que vive en mi calle con un negro esquizofrénico que conoció en el programa de Juan y Medio.
A parte de ese acontecimiento, unos cuantos fans de este  blog me han bombardeado a emails para pedirme que escriba sobre la nueva película de Manolito Pein, “Tricotando sin maldad” y me han amenazado con aplanar varios terraplenes de la Costa Oeste si no lo hago. Yo, gran amante de los terraplenes en todas sus vertientes no tengo más remedio que rendirme a sus exigencias.

Vendo Nikes de muelles to reshulonas, interesados mandadme un mail.

“Tricotando sin maldad” nos cuenta la historia de un abrillantador de cuartos de baño que toma conciencia de si mismo para darse cuenta de que el mundo y todo lo que nos rodea no es más que una gran mentira y que el sentido de la vida reside en aporrear con una flauta a cerdos vietnamitas en llamas. El abrillantador, realiza un viaje espiritual por el Teide con una manguera en cada mano mientras recita una y otra vez la alineación del Albacete en el 98. Esto viene a ser como 3/4 de film. El resto de la película son Matías Prats, Antonio Gala y Cándido Méndez peleándose por ponerse unas tetas de plástico. Sin duda gran film que deja a la altura del betún a otros estrenos de esta semana como “Trae pa’ca con tus muertos” o “Ergonomía de media noche”.

Eduardo Punset inventa la mortadela

Hola chavales, ¿cómo estáis? ¿rezumáis vida por los poros? ¿no? ¿os mando una remesita de reiki?

Yo ando regular-mal porque antiesnoche, mientras pernoctaba en una hamaca venida a menos, se me apareció la Virgen de la Rubeola. Me dijo que había venido a visitarme para contarme 5 verdades que yo como católico, reumático y comatoso elemento de la tabla periódica tenía que retuitear. Las 5 verdades son:

- El Papa debajo de la túnica siempre va disfrazado de Kimberly, la Power Ranger rosa.

- Moquete, el fantasma de los Cazafantasmas, mató a Kennedy.

- Poochie era en realidad una mezcla entre búho y ardilla, una buhardilla

Y otras dos que ahora mismo se han evaporado de mi mente como alicate antiguo retenido por un retén de bomberos.

Ya lo diré en otra ocasión en la que me recorra el virus ébora por la chorra.

Biografías acojonantes: Émile Cioran

Regurgitado por Anaximestoymeandro

 

Hola amigos, hoy os traigo una cosa mu rica: La biografía de Émile Cioran.

Émile Cioran fue un escritor y filósofo franco-rumano que malvivió hasta 1995.

Cioran hartito de lepra

Cioran nace en el coseno de una familia de rumiantes rumanos. Su familia era la típica familia rumana asquerosa, en la que todos huelen regular-mal y no idean nada bueno. Creció educado por una familia de fuertes convicciones, su padre fue un repellador de perlita, su abuelo fue repellador de perlita, su bisabuelo no, su bisabuelo pisó un día una caquita y le dio tal vahído que se pasó el resto de su vida haciendo penes de madera con una seguetita antigüa.

La vida de Cioran cambia por completo un Miércoles en el que su padre entró en su cuarto y le dijo: “Niño, ¿Qué dice la abuela que le has escupido en el abdomen?” El ínclito Cioran quedó transpicueto, y en vez de contestar le cantó al oído una versión libre del tema de los Pretenders “Don´t repeat me, i know, i´m a pencil case” Tras esto el padre lo puso de patitas en la calle, le dió 20 moneditas de chocolate y le regaló una arcancía mohoza, tesoro de su familia que iba pasando de generación en generación.

Desde ese día Cioran se pasó vagando por el mundo y rejuntando regomello, hasta el día que lo suelta todo en su libro: “¿Te vas a comer esa paloma sirrosa?” El libro es un recorrido magnífico por la Mozambique nazi de los 80, y aparecen personajes tan válidos como El Padre Apeles aporreando una puerta maera, Paco Clavel haciendo de vientre en la boca de un mendigo autóctono, y demás elementos de la tabla periódica. El mejor aforismo que se puede extraer de su libro es: “Esoh caniiiii ;)  bueno ahiii toh reshuloneeee XD ;p”

Me comunican que Cioran está escribiendo un libro de forma póstuma “Este finde hazte un bocaillo cocaína”

El Tio Camuñas ¿Heroe o alicate?

 

Hola artemaniacos, ¿que pasa? ¿tenéis el sida alguno? alguno seguro que si, aunque no lo sepáis. ¿que cachondeo lo que está pasando en Libia, eh? Yo por si acaso me he comprado una motosierra nueva.

En fin, hoy va a ser algo cortito ya que tengo una convención sobre escayolistas peruanos ahí en Alicante y tengo que coger ahora un autogiro para allá. Cuando vuelva os contare que tal, o seguramente no. Mientras tanto os dejo con esta reflexión que es mas bien una afirmación tan realista como racista. ¿A que los indios apestan? Apestan desde lejitos, anda que no. Los indios de la India digo, ¿eh? No lo digo por decir, tengo un video que lo demuestra.

P.D: comprad mucho atún, mucho mucho, guardaos de que se os acabe el atún.

A quien Dios se la dé, el Ñopa se la bendiga

Posteado por Picapórteles

Hola chavales, ¡soy una legumbre! ¡Que no, que es broma! jajaja, que risa, ¿eh? ¿te has reído? Enhorabuena, eres gilipollas. Bueno, contadme, ¿Que tal estáis, ¿os queda algún abuelo vivo? espero que no.
Yo llevo varios días disatrópico a no poder más. Ayer mismo le hice un combo a una vieja que no paraba de abanicarse en la parada del metro. Cosas de la vida. El caso es que para quitarme esta resabia que me tiene comidito por dentro voy a hacer un post incendiario, quizás los lectores habituales del blog os sentáis ofendidos, pero como no existís tampoco pasa nada.
Vamos al lio, ahora que me he fumado cuatro porros diré algo que hace mucho tiempo llevo barruntando y que nunca le he dicho a nadie.

ODIO A LOS CALVOS. Me cago en sus putas calaveras, en sus calvas, en Steve Urkel, en sus pantalones de cuello alto y en su puta madre. ¿Se puede ser mas trifásico? Y esos que se ponen peluquín son los peores, amos a ver, si eres calvo eres calvo, te jodes coño. Es como los cristianos no practicantes, esos calvos hijos de puta que usan peluquín son calvos no practicantes. Puestos así yo soy una mula con síndrome de down no practicante.
Y esos que van al Starbucks, me cago en sus muertos todos, típico calvo con su camiseta de espinete y sus chanclas de goma que se sienta solo a tomarse un batido de melocotón y uva mientras resuelve un cubo de rubik, ¿quien no los ha visto? Muéranse todos de lepra.

En fin, ya me he quedado a gusto. Ahora os voy a dejar con un video que mientras mas segundos seas capaz de ver mayor es el grado de enfermedad mental que te recorre el cuerpo. AVISO ES +18 aunque el trauma lo vas a coger igual tengas la edad que tengas.

Y este ha sido el deprimente post de hoy. Ya con menos resabio en lo alto me despido por hoy. Mañana mas pero no mejor porque tu puta madre.

Arguiñano vende droga y es de la ETA

Hola amigos. El Papa ha muerto. No hombre, no ha muerto. Pero va a morir.
Ayer estaba limpiándome la rabadilla con un palitroque cuando escuché en el aparato de rayos catódicos que el grupo The Braillettes sacaba nuevo disco: Our Hearts Keep Singing, que vendría a significar ¡Ay madre mía que me gusta un remache! Este nuevo disco ha sido valorado como chocante por la prestigiosa revista de tendencias musicales Musiquita chabacana. El disco se compone de 6 canciones:

- La boda de la tortuga terrestre
- Te voy a fostiar toda la boca
- Como te viola tu padre no te viola nadie
- Receta para hacer un guiso de papas 2
- La transhumancia de la cucamonga alicantina

Cada canción dura exactamente 2,5 minutos, salvo La transhumancia de la cucamonga alicantina que se explaya durante 48 minutos y medio. Este último corte es el más aclamado por la crítica, al tocar temas de relevancia para el desarrollo de las coacciones cognitivas propias de el ser rumano actual.

Este blog ha tenido acceso a la sesión fotográfica para el disco: