Atiende lo que te digo:

Posteado por una mula.

En este dia de los inocentes, me llena de orgullo y satisfacción cagarme en todos tus muertos. Y te lo digo en trebuchet que jode más. He dicho.

CNN PUS, noticia de última hora: Graban a un hijoputa mientras se come un mojón de perro.

Posteado por Picapórteles

Un hijoputa con un fuerte retraso mental fue grabado ayer en un pueblo del quinto carajo comiéndose un mojón de perro. Al grito de “esto es caca y yo me la como” el puto gilipollas se mete un truño en la boca y lo mastica con alegría.

Al parecer, el asqueroso lo hacía para ganarse la amistad de unos chavales que le compran droga y colacao de contrabando.
El Papa, tras conocer la noticia ha dicho textualmente “hijoputa, no se muriera el cabrón”.
Por su parte, el director de cine mudo Juan Curripelto ha hecho pública su intención de hacer una película basada en la vida del mierda éste llamada “Puta mierda a las tres”.

En otro orden de cosas, la mancha de Gorbachov era en realidad una cagada de paloma.

CNN PUS: Devuelve a la biblioteca un libro con 74 años de retraso

Una vieja de por ahí ha devuelto a la biblioteca de no sé donde, un libro con 74 años de retraso. El libro en concreto es “Cómo hacer una tarta de chocolate con virutas de madera y alcayatas” y lo alquiló su marido un verano tonto.

El hecho ha propiciado un excelente descubrimiento. La vieja ésa ha comunicado que ha devuelto el libro porque el mismísimo Ramón María del Valle-Inclán se lo ha dicho. Dice la vieja que el escritor se le lleva apareciendo desde el año 1962, cuando la vieja se comió un potaje que se había tirado tres semanas en la nevera. Mediante una cámara de restitución pergafotrónica se ha podido captar el momento. Si se mira bien la fotografía se verá como aparece a la derecha de la vieja el hijoputa escritor español.

La vieja ha tenido que pagar 3000 euros de recargo. O no. Yo que sé.

El Papa ha dicho que le importa una mierda la vieja ésa y que no le moleste con chorradas de este calibre. Obama ha dicho que se tiene que pensar sesudamente lo que tiene que decir y que hará un comunicado oficial, ya que lo que diga puede ser malinterpretado por el lobby de bibliotecarios que como sabemos todos gobierna la casa blanca desde la sombra.

Paco Clavel ha muerto esta tarde.

La zinozi: “Candimer, eich maner inper monker”

Posteado por Picapórteles

¿Hartos ya de las americanadas de siempre? ¿hasta los cojones de explosiones, persecuciones, tiritos, autobuses que no puede ir más despacio y rescates de presidentes negros? Traigo la solución: cine europeo.
porque en Europa ya se hacen las suficientes mierdas como para tenernos que ir a América. Y porque una mierda en versión original siempre parecerá menos mierda.

Por eso hoy quiero hablarlos de la película “Candimer, eich maner inper monker” cuyo titulo vendría a significar “Candimer, la puta coja y el mono”. El film nos cuenta una historia nada convencional del igualmente nada convencional director dinamarqués Ràsh Fron Triper.

Cartelaco de la película

Candimer (interpretada por la cantante medio esquimal, medio mongola Jörbik) es una prostituta vietnamita venida a menos durante el conflicto hispano-pruso del 27. Para seguir adelante, Candimer monta un negocio de alicatado de cuartos de baño junto a un hermanastro maricón que le sale a mediados del film. Pero una mañana, mientras Candimer se come un alfajor, una vieja con bigote vendrá a visitarla con dramáticas consecuencias.

Una película que no dejará indiferente a nadie. Con una narración nunca antes vista. Concretamente la película está narrada en quinta persona por un mono que ha aprendido el lenguaje de signos. Y que es un fiel reflejo de  un cruel mundo donde estropajos y bayetas se venden en la misma estantería de los supermercados sin que nadie lo impida.

Hacedme caso y vedla, no os arrepentiréis, y al que no le guste, mierda pa su boca.

Biografías acojonantes: Thomas Alva Edison

Publicado por Anaximestoymeandro

Thomas Alva Edison (1847-1931) fue un prolífico inventor que patentó 1600,5 inventos, ni uno más pero quizás si algunos menos. Nació en el seno de una familia de fuertes tradiciones: su padre fue embuchador de lomos, su abuelo fue embuchador de lomos,… Su bisabuelo no, estaba loco,  no decía más que chorradas y se pasó 16 años correteando un gorrión (que resultó ser un gorrión imaginario con superpoderes), pero su tatarabuelo también fue embuchador de lomos.

Por eso, cuando Edison le dijo a su padre que quería ser inventor, su padre se enfadó tanto que entró en una profunda depresión y pasó el resto de su vida creyendo ser el heredero de una importante dinastía rusa, Los Paralets.

Así que Edison tuvo que irse de su casa, ya que su madre tampoco compartía su idea. En palabras textuales la madre le dijo: “¿Que mierda vas a inventar? Si ya está todo inventado… como no inventes el rescintrimer, que es lo único que se me ocurre que quede por inventar… Así que ya estás cogiendo 6 pares de calcetines, uno para cada día de la semana y ya te estás yendo a la mierda de aquí”.

Edison salió de su casa sin rumbo fijo y tuvo un golpe de suerte. Encontró a un niño en las vías del tren, y el niño por lo que fuera no podía quitarse de allí, así que Edison lo sacó de allí y le salvó la vida. El padre agradecido le ofreció trabajar como aprendiz de telégrafo suyo, a lo que Edison le dijo “¿Pero el telégrafo no lo iba a inventar yo?” A lo que el padre le contestó con una débil sonrisa porque no se enteró muy bien de lo que Edison le había preguntado.

Pasaron varios años hasta que Edison patentó su primer invento. Consistía en un sillón de madera con una brújula pegada en el reverso, anverso, no no reverso. Cuando fue a patentarlo a la oficina el patentador le preguntó “¿Pero una brújula cómo?”. El invento resultó ser una mierda de mucho cuidado, pero sea como fuere, al Papa que había en la época le gustó mucho, así que lo nombro Inventor Real de la Corte Papera y así Edison pudo dedicar su vida a los inventos.

Entre otros muchos, Edison inventó el humo de los porros, las eses, los dejavús, los peos que huelen a perro mojado, y muchísimas cosas más.

Hace 7 años el Papa muerto dijo que Edison fue el mayor inventor de todos. Obama asintió con la cabeza.

Edison inventó infinitud de cosas. Todas sin excepción son una mierda.

CNN PUS, noticia de última hora: Una vaca reclama la maternidad de Justin Bieber

Posteado por Picapórteles

El mundo se paró ayer tarde cuando un granjero de Minesota aseguró en el plató de un famoso programa de la televisión americana ser poseedor de una vaca que habría parido hace 14 años al joven cantante Justin Bieber.
En palabras del granjero: “La soledad del campo es muy mala y una fría noche sentí la necesidad de meter mi pene en algo calentito. La madre de Justin me dio esa satisfacción” y sigue comentando: “Cuando a los 4 meses la vaca dio a luz un bebé no supe que hacer con él y lo abandoné en el basurero mas cercano. Cuando la semana pasada vi en la tele un concierto de Justin Bieber lo primero que pensé es que a esa niña la había parido mi vaca. Luego me enteré de que era un niño.”

   El cantante Justin Biever y la supuesta vaca que lo trajo al mundo.

El joven Bieber que sigue debatiéndose sobre su sexualidad no ha querido hacer declaraciones al respecto y se ha negado a la posibilidad de hacerse un examen de ADN para determinar si realmente es hijo de la vaca.
Por su parte la vaca Bieber, como se la conoce a partir de ahora, ha dicho que de pequeño solía peinarlo a lametazos, de ahí que se le haya quedado así el pelo.
El Papa por su parte ha comentado: “Si la Virgen pudo parir un velociraptor no veo por que una vaca no pudo parir a esa niña”
Obama tampoco ha querido dejar pasar la ocasión para decir: “si la madre de Justin Bieber es una vaca, pues mejor para él”.

CNN PUS, noticia de última hora: Jesucristo pudo haber sido un velociraptor

Posteado por Picapórteles

Un grupo de científicos luso-rumanos pertenecientes al laboratorio Spurgimel Parker capitaneados por el teólogo-paleontólogo Andreu Patrischimeiner ha dado a conocer hoy una noticia que puede hacer cambiar la imagen de Cristo tal y como la conocemos: Cristo pudo haber sido un escalomoide patrifixiano más conocido como velociraptor.

Las afirmaciones del citado laboratorio se basarían en una pintura hallada en Jerusalén, a tres metros de donde Cristo perdió el mechero y que a ojo de buen cubero ha sido catalogada por Patrischimeiner como la más antigua representación de Cristo de la que se tiene constancia.

Representación de Cristo causante de la polémica

Este descubrimiento ha generado diversidad de opiniones a lo largo y ancho del planeta. El Papa ha sido de los primeros en pronunciarse con la siguientes declaraciones: “Lo importante de Cristo no es si era blanco, negro, velociraptor o lavadora, lo importante es que no era homosexual y que nunca usó preservativo”.  Obama tampoco ha querido dejar pasar esta noticia para decir: “Si Cristo era un velociraptor, pues mejor para él”.

Famosos historiadores y estudiosos de la biblia han contrastado esta noticia con las sagradas escrituras y han llegado a la conclusión de que en ningún momento de la biblia se niega que Jesucristo fuera un reptil. Es más, el hecho de que lo fuera explicaría muchas cosas. Concretamente el historiador Richard Striguipert, famoso por su libro “Jesucristo forever” ha hecho las siguientes declaraciones a la revista Guaperrima Ciencia: “Existe la posibilidad de que alguna raza de velociraptor no se extinguiera con la caída del meteorito y gracias a la película Jurassic Park 3 sabemos que los velociraptors podían ser mas inteligentes que cualquier otro saurio. Tal vez Cristo fuera el último de estos velociraptors”

Por su parte, los Jóvenes del Santuario Pajarete planean la creación de un paso que muestre esta nueva faceta de Cristo. “Queremos tener listo el paso para la próxima semana santa. Si dios quiso que su hijo fuera un dinosaurio, no seré yo quien le lleve la contraria” declaraba uno de estos jóvenes.